前两天心情不好。今天到家后忽然很有干劲于是把图画了。然后一直吃喝玩乐外加垂涎各种鞋子到现在，我还是不太困，过来罗嗦两句。不知为什么现在心情特别舒畅，最近一段时间一直非常抑郁吃什么都恶心，不断买东西这招也不管用了。都能像现在这样傻乎乎的瞎高兴就好了，其实我也不想整天胡思乱想，我也想自己瞎呆着都能乐呵起来就像现在似的。

因为论文的事闹了点不愉快。gh要是不找我我还真没想到hzy能造我的谣。hzy这人不会做人和嘴巴臭是出了名的，惹到别人我管不着，惹到我了这事我觉得咱们应该没完。其实我很尊重你了我要是不尊重你内天你把我遛到学校去然后又放我鸽子我当时就把鞋甩你脸上了，而且这又不是你第一次放鸽子了。多余的我不想说了，为什么换导师其实原因很简单因为我不想今后人家一看我论文是你带的从而质疑我的人品。你内个事其实在业界很出名你不会真的不知道吧。不想多废话在这上，我们都各自好自为之吧。

下周会很忙因为要考试，估计会有一段时间不更新。最近又开始长草麦克法兰内个怪物系列了，我得忍着。

今天这张虽然上了色但似乎还是半成品更顺眼。猛哥老说你画的男银换个发型就可以cos任何其他男银，其实我也觉得就是这么回事。

虽然我奔三了，但偶尔也还是习惯像LOLI时代那样的抽一下的……

噢耶，四点十二！离通宵只差一步了！

做很多梦，哭了笑了失落了惊吓了。醒来满手抓伤，指节上满满的全是细小裂口。

我好累。

听随便一首缓慢的歌，眼泪不停往下掉。

什么都写不出，什么都不会画。盯着Jason的脸使劲看啊看，看啊看，脑子里很多温暖的小片段兜兜转转。

我只爱你，只能爱你了。

什么时候生活变成了这样，浓稠得如同一滩陈血。没有什么是简单透明的对么，它们就要长大了，我们也是。

小幸福统统不见了，它们都不见了。

我好想使劲使劲地厉声尖叫，然后和疾驰而过的某辆车来个拥抱。

那样就全都结束了，这些汹涌澎湃的绝望，与悲伤。

快两个月没动笔了。今后的很长一段时间里也不可能有许多闲时间来画东西。今天生理期，给自己放个阵痛的小假。

 我知道这听起来特别找打，but MJ & Mr.lion, I wanna have sex, just with you.

回来又重温了那场空前疯狂的演唱会，心情些许低落。

还好吧，只是最近实在不想说很多话。

万圣节了，没心情过。

一口气8片加合百服宁。我还活着，只想试试自己的抗药性到底有多强。

数学题做得昏天黑地，再没时间构思或是画图，甚至挤不出空闲打个线稿。这种生活一点也不好，但它还将持续一段很长的时间。

没什么没什么，这些和那愈演愈烈的恋兽情节相比实在是没什么。昨天做了一夜长梦，和狮子交谈甚欢。说了很多话，开玩笑，诉苦，自然得就像面对自己的husband。

啊，这一切。我真的想死了，如果死去就能彻底远离这匪夷所思的世界。

看完阅兵然后涂了一张。大图被我手一抖给删了……

没更多的想说。就这样吧。

今天，哦不，昨天，昨天我是这样过的：睡到中午然后爬起来炒菜，边吃边看完一份北青报，写完了翻译作业，画图然后撕掉，漫无目的玩了会游戏，收了个包裹，往返厕所十五次，后面的事情记不清了，现在我一身呕吐物的味道，并且像往常一样胡言乱语不想睡觉。

其实每天都是这么过的。只不过这次我无聊地想要写出来而已。

用一周时间疯狂看完了所有能找到的狮子图片和视频，当然我是指公狮。总觉得有类似倾向的应该不止我一个，于是就去搜了关键词，什么也没搜到，跳出来的全是一篇武侠小说，而且还是男人和母狮。这个我实在不能接受。

当然也不是完全一无所获。看到有个男人说“我只想和动物xxoo，对女人完全没兴趣，我是不是有毛病啊。”好吧，不是只有我一个人有毛病就好。

最近事情演变得有些可笑。我在盛怒之下写了篇骂骂咧咧的日记给自己看。后来稍微平静些了又不得不抵御前赴后继的负罪感。是我太成熟还是怎么着，我怎么觉得不懂事的人那不懂事的程度简直出乎想象。骂我吧，最好再打我一顿，这样我就不用觉得自己那强烈的占有欲伤害了可怜的你，虽然这伤害明摆着是你自找的。

如果事情不变故成这样，我对你还是很有好感的。只可惜我一向迟钝，直到最近才看出所有的来龙去脉。

抱歉。我爱我的领地，爱我领地里的一切。

抱歉，我们互相爱着。所以没位置了，这里。

成熟起来好吗，做点有意义的事，培养点安静的兴趣，寂寞可以开出一朵花，然后它就不再是寂寞了。

内心荒芜这句话不该由我来说，还有些更伤害的话我也没法说。因为我是谁啊，我屁都不是。

但我懂得享受寂寞，这点就比挺多人强。

讨厌没话找话，然而很多时候却又不得不强迫自己这么做。

疲于在各种地方冒充文艺女青年，也懒得一次次拿自己的性向出来说事。开始倾向于摆出一种愈演愈烈的沉默姿态，裹着颓丧的一身黑色，化着浓到肮脏的烟熏妆，扳着个脸接受各种目光或长或短的每一次驻留。我已经越来越没心情在乎别人的想法，更没心情在乎自己的。我只知道继续下去的动力正在变得越来越小，而痛快结束的希望又比任何时候都要渺茫。

季节更迭时我总要胡思乱想，生怕自己一冲动就会葬送于某个两季之交。谁说人的生命比那些花草树木要坚韧得多，其实毁起来也就是无奈又无趣的一瞬间。几年前那场大病不就差点要了我的小命么，其实倒是可以把那当做临终前的一次预演。

或者就这么拖拖沓沓着犹犹豫豫着，时不时思考一下要死呢，还是不要呢，也挺好。

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给云妹，惹人疼的一孩子。我风格变纯洁了对吧，最近我人也变纯洁了，总是一听MJ的某首歌，就忍不住掉眼泪。

其实以前也经常为了这样那样的人掉眼泪，但只有现在掉给MJ的眼泪是不含任何矫情的。

我爱你。

如题。

生日快乐。到底还是晚了一步，一转眼就过零点了……

也不知该说什么，说的再多又有什么用。你走了，音乐的灵魂也就不在了。

很多人心中的某部分就是在那一刻消失殆尽的，也包括我的。不爱你的人永远无法理解那些深入骨髓的狂热，就像爱你的人始终无法理解那些诽谤与欺骗一样。

也不要试图去理解。

这世界就是如此。

你已经在天堂了吗？嘘，要安好。