我知道这听起来特别找打，but MJ & Mr.lion, I wanna have sex, just with you.

回来又重温了那场空前疯狂的演唱会，心情些许低落。

还好吧，只是最近实在不想说很多话。

万圣节了，没心情过。

一口气8片加合百服宁。我还活着，只想试试自己的抗药性到底有多强。

数学题做得昏天黑地，再没时间构思或是画图，甚至挤不出空闲打个线稿。这种生活一点也不好，但它还将持续一段很长的时间。

没什么没什么，这些和那愈演愈烈的恋兽情节相比实在是没什么。昨天做了一夜长梦，和狮子交谈甚欢。说了很多话，开玩笑，诉苦，自然得就像面对自己的husband。

啊，这一切。我真的想死了，如果死去就能彻底远离这匪夷所思的世界。

看完阅兵然后涂了一张。大图被我手一抖给删了……

没更多的想说。就这样吧。

今天，哦不，昨天，昨天我是这样过的：睡到中午然后爬起来炒菜，边吃边看完一份北青报，写完了翻译作业，画图然后撕掉，漫无目的玩了会游戏，收了个包裹，往返厕所十五次，后面的事情记不清了，现在我一身呕吐物的味道，并且像往常一样胡言乱语不想睡觉。

其实每天都是这么过的。只不过这次我无聊地想要写出来而已。

用一周时间疯狂看完了所有能找到的狮子图片和视频，当然我是指公狮。总觉得有类似倾向的应该不止我一个，于是就去搜了关键词，什么也没搜到，跳出来的全是一篇武侠小说，而且还是男人和母狮。这个我实在不能接受。

当然也不是完全一无所获。看到有个男人说“我只想和动物xxoo，对女人完全没兴趣，我是不是有毛病啊。”好吧，不是只有我一个人有毛病就好。

最近事情演变得有些可笑。我在盛怒之下写了篇骂骂咧咧的日记给自己看。后来稍微平静些了又不得不抵御前赴后继的负罪感。是我太成熟还是怎么着，我怎么觉得不懂事的人那不懂事的程度简直出乎想象。骂我吧，最好再打我一顿，这样我就不用觉得自己那强烈的占有欲伤害了可怜的你，虽然这伤害明摆着是你自找的。

如果事情不变故成这样，我对你还是很有好感的。只可惜我一向迟钝，直到最近才看出所有的来龙去脉。

抱歉。我爱我的领地，爱我领地里的一切。

抱歉，我们互相爱着。所以没位置了，这里。

成熟起来好吗，做点有意义的事，培养点安静的兴趣，寂寞可以开出一朵花，然后它就不再是寂寞了。

内心荒芜这句话不该由我来说，还有些更伤害的话我也没法说。因为我是谁啊，我屁都不是。

但我懂得享受寂寞，这点就比挺多人强。

讨厌没话找话，然而很多时候却又不得不强迫自己这么做。

疲于在各种地方冒充文艺女青年，也懒得一次次拿自己的性向出来说事。开始倾向于摆出一种愈演愈烈的沉默姿态，裹着颓丧的一身黑色，化着浓到肮脏的烟熏妆，扳着个脸接受各种目光或长或短的每一次驻留。我已经越来越没心情在乎别人的想法，更没心情在乎自己的。我只知道继续下去的动力正在变得越来越小，而痛快结束的希望又比任何时候都要渺茫。

季节更迭时我总要胡思乱想，生怕自己一冲动就会葬送于某个两季之交。谁说人的生命比那些花草树木要坚韧得多，其实毁起来也就是无奈又无趣的一瞬间。几年前那场大病不就差点要了我的小命么，其实倒是可以把那当做临终前的一次预演。

或者就这么拖拖沓沓着犹犹豫豫着，时不时思考一下要死呢，还是不要呢，也挺好。

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给云妹，惹人疼的一孩子。我风格变纯洁了对吧，最近我人也变纯洁了，总是一听MJ的某首歌，就忍不住掉眼泪。

其实以前也经常为了这样那样的人掉眼泪，但只有现在掉给MJ的眼泪是不含任何矫情的。

我爱你。

如题。

生日快乐。到底还是晚了一步，一转眼就过零点了……

也不知该说什么，说的再多又有什么用。你走了，音乐的灵魂也就不在了。

很多人心中的某部分就是在那一刻消失殆尽的，也包括我的。不爱你的人永远无法理解那些深入骨髓的狂热，就像爱你的人始终无法理解那些诽谤与欺骗一样。

也不要试图去理解。

这世界就是如此。

你已经在天堂了吗？嘘，要安好。

也就这么过来了，学生时代的最后一个暑假。

每天在家里悠闲到腐败，四处晃悠，胡吃海塞。我没时间伤感也没心情说许多话。即使就要毕业，即使面临众多选择，即使将要告别衣来伸手的生活，即使这样即使那样，最终生活依然要继续。我说喜欢，或是不喜欢，有用么。我说要，或是不要，谁理我？反正生活是个强奸犯，而我们皆不同程度的痛并快乐着。

于是我说还有一年就要毕业了，忧伤么恐慌么，都还好。

只是有那么一件事最近一直在翻来覆去地思考，我真的有点想要结婚了。

哈哈。

喜欢的女生都是直的，想和塞伦盖地的狮子make love但这可能么。也该是时候塑造一个正常的自己，然后踏踏实实过正常的生活了。

说我不真诚，那就不真诚吧。都在装，你不也是么。

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依照惯例开始堆图……白仔终于把工作结束了我也终于能把图放出来了……事实证明我也是可以纯洁向的，对吧T_T

以及给魔王的七夕贺，要结婚的孩子了好幸福啊……哎。

安了。我还好。

漫无目的的生活，没有出路的感情，半途而废的线稿，戛然而止的某首歌。

有些事也只能这样，进行不下去，就算了。

到最后我们还是我们，虽然未曾走出过一条完整的路，亦未曾就此止步不前。

我还是我，只是早已放弃了对你的执着。

而你呢，声称爱我，转身时却比随便一个陌生人还要坚决。

有些事也只能这样，结束了，就结束了。

有次有个孩子问起我关于哈爱的历史，一下想起很多事。什么winky啊和平啊T啊尤姐啊，总之那些曾经在哈爱停留过的人一下子全部在脑子里数了个遍。现在回忆起来真好像隔了十万光年那么遥远。

实际上也确实经过这么多年了，那时的小感动小冲动小激动小悸动都早已离我远去，发疯似地喜欢一本书，一个论坛或是一组同人的那个自己也被这许多年的岁月磨平了棱角，不再有力气挥霍情感了。

似乎是在一瞬间就已矫情地变老，究竟哪些具体的事或人导致了如今的改变现在早就想不起了，甚至那些最最伤心地记忆，如今也只是剩下了一个模糊的轮廓，反倒是不那么重要的许多小细节总是萦绕在脑海里，长久地挥之不去。比如能够清晰地记得自己坐在东土城那个家里上哈网，写关于桃金娘征文的晚上，还能想起熬了一整夜时扭头看到的露出灰白色光芒的天空。记得在精灵贴图发过的帖子，还有初中给winky写信时桌面上零星的油渍。记得哈爱，也记得哈网。记得那些鼓励和争吵。

高中时的事虽然不清晰了，但还是能时不时想起自己在《萌芽》的空白处写句子的情景。那些太过美好而又感性的岁月，那些现实中的，网络上的，见过面的，没见过面的或悲或喜的人，这一切都已不复存在了，我的单纯而美好的青春，已经不复存在了。

某天在夜猫群里和其他人猛烈批驳了郭小四，批驳他的为人，长相，还有他写的书。其实冷静下来想想，我所批驳的，也正是自己不再的青春。毕竟郭小四在很多年以前也曾单纯，也曾带给那个年龄的小孩许多单纯的感动，包括我。所以说最容易变质的就是青春，最容易被否定的，还是单薄的青春。

我突然有点想哭了。

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这几天并非无所事事，画了些图，不过暂时还不方便放。

终于能给自己觉得亏欠过的地方做点事心里也觉得很开心。这样离开的时候也算是有始有终了。

最近看了某个强人的造型设定，再次深刻地觉得自己什么都不是，在各方面。

没有更多话想说。就先这样吧。