如果蘑菇『What if mushrooms.』

奶奶去世了。

不知道该说什么，这该死的季节转换。

到底要什么时候才能好起来呢。我还能，坚持那么久么。

还能么。

嗯，利用休息的机会画了点东西。机体真的好无爱，今后再也不画了。。。

来个细节，非常少女情怀地添加了眼泪……

以及春天到了，少女情怀难免泛滥。今天尽力往纯洁的画风靠拢了一下……

嗯。事实证明我与纯洁这东西无缘……于是春天快过去过去过去吧。

我总是做些自欺欺人的事。

比如顶着花粉过敏的鼻子四处跑，再比如在十几度的大风天里只穿一件薄毛衣。

一周前还在公车上向P欣炫耀整个冬天只感冒一次的辉煌战绩，一周后就不负众望地一病不起了。过敏性鼻炎转咽炎还有比哪次都来得汹涌的重感冒。

以及生理期推迟了一个月仍然没来。

突然不知道该说什么。果然有些事情并不是说一说就可以过去的。

那么还是什么都不说好了。春天真是个惹人厌的季节，也许春天过去，一切就都好起来了。

最近都不会画新图了，来张旧的偷个懒吧。。。以和谐之名~~灭哈哈哈

以及2009年3月28日20：30——21：30为世界关灯日，为了抑制全球变暖，大家一起来做点贡献吧~！

父亲，一转眼您都奔六张了，时间真的过得好快。

六十岁是个什么概念呢，六十年，我甚至都不确定自己是不是能活这么久。

所以说，经历了许多波折却依然在顽强奋斗的您，真的很了不起呢。

我常常想，如果自己能够拥有您哪怕一半的坚韧，也不会这么一事无成了吧。

六十岁，早就是该享受天伦之乐的年龄了。我所认识的很多朋友的父亲早都习惯了朝孩子们要钱了，我所认识的很多比我小的朋友也早就经济独立，可以用自己的工资孝敬长辈了。看他们在日志里写的“发现了美味的馆子，有空带爸爸妈妈去吃”或是“终于带他拜见爸妈了，老两口很高兴啊”我就羡慕得不得了。那种可以花自己的钱孝敬长辈的自豪，以及朋友们的父亲为了自己的孩子找到归属而高兴的幸福表情，我到底什么时候才能够让您享受到呢。

我真的是个糟糕的女儿呢。

依赖着奔六十的父亲，过着衣来伸手饭来张口的舒适生活。看着身边的朋友们带着父母四处旅游，为给父亲买哪种牌子的按摩椅而踌躇，为了装修给父母买的房子四处跑建材城疲惫不堪，看着他们小小地抱怨着父亲如何如何挑剔，满足父母的要求如何如何不容易，看着这些懂事的孩子，就能想象到他们父母脸上那种幸福的表情。我也好想带着父亲四处走走，即使自己懒得要命；我也好想转遍北京的所有商场只为找到父亲指定的那种按摩椅；我也好想为了装修给父亲买的房子把腿跑断，这些事，我多希望我也能够做到。“走，爸，请您吃一顿”这样的话，我多希望也能从自己的嘴里说出来。我一直觉得，那些有能力孝敬父母的孩子，真的很幸福。

父亲您已经快要六十岁了，而我也已经22岁。22年来我始终寄生着过日子，并且被一贯排斥于主流的优秀标准之外。想要努力的目标很遥远，自己份内的事情又做不好。时不时地慵懒，时不时地耍耍小聪明伪装小优秀，纵容着依赖的情绪，不够努力，拒绝拼搏。看，这些毛病我都清楚得很，可就是对自己狠不下心来。

班里那个从外地来的同学每天都坐在教室的第一排聚精会神地听课抄笔记做作业，每次看见她伏案努力的背影我都会嫉妒得要命，她的那种一定要成功的决心如果能分给我一些该有多好，那样的话我也许早就已经成为父亲的骄傲了，就像她早已是父母的骄傲一样。

真羡慕啊，那些能够让父母感到骄傲的儿女。

即使明白所有的道理，却还是无法抵抗懒惰呢。我好讨厌这个说的比唱的还好听却始终一事无成的自己。

父亲，对不起。那种享受着天伦之乐无忧无虑安享晚年的生活我会努力让您拥有，如果其他人的父亲比您提前过上了那种舒适的生活，也请您不要介意好吗。

作为女儿我很不称职，但我会一直努力，一直向着自己心中女儿应有的那个标准迈进。也许我会失败很多次，但请您坚持相信我可以吗。如果我最终成为了一个平庸的人，也请您不要责怪我好吗。只要始终给我鼓励就好。

父亲，生日快乐。今后的日子也请您努力，努力生活得比我好。

                                                             爱您的女儿

囧了，写了一大篇抒情结果一死机全没了。于是果然我是不应该瞎抒情的。。。

那么今天还是继续看图吧。。。人老了文艺不能了。。。

以下，上图。

前几天和米刺儿看了异形4进而重又唤起了我对异形的无限热爱。。。涂了newborn，然后由于最近发现人兽恋是好物于是索性又搞成了人兽图。。。

厄，成稿似乎过于巨大了。。。背景无能，然我已经尽力了。。。

这照片绝对不能P。。。太搞了。。。出现在车站附近热力井盖上的冒气大蘑菇。。。很有爱哇。。。

3月8日插一脚：各位腐女们节日快乐了~腐确实是好物啊~腐过后连空气都仿佛变清新了~灭哈哈哈哈哈~~

以及，囧囧的父亲大人问我那只异形的手在干嘛。。。于是放个局部上来吧。。。

离近看果然惨不忍睹。。。乱线一堆。。。

于是囧囧地睡觉去了，大家晚安。

我想飞到空无一人的地方，然后来一场痛痛快快的自杀。

决定恢复更新，我只说很少的话。

前几天做了荒诞的梦，在梦里我和一只狮子很友好，特别友好。

我们不断聊天，我一直摸着它的头。

后来我在梦里模糊地意识到自己似乎在和这只狮子谈恋爱，不过除了小小的惊讶其他的感觉就是幸福。

再后来狮子不说话了，我盯着它的大嘴看，在想要不要吻一下。

那嘴还是很大牙还是很锋利的，所以我犹豫了那么几秒钟。

不过最后还是下决心吻了它，同时心里叫嚣着“喔！我和一只狮子接吻了！”

狮子很高兴，我也很高兴。

再后来发生的事情就不用写了，反正写出来也会被屏蔽。最近风头正紧，和谐得厉害。

那天我真的睡了个好觉，并且和狮子的第一次也非常完美。

后来我醒了，狮子的影子依然在眼前晃来晃去。

然后我就忘不掉那只狮子了。

一直也没忘掉。

于是我决定给它起个名字，但又觉得这不是一件容易事。

其实从很小的时候我就喜欢狮子，喜欢的程度趋于变态。

然后这变态的恋情终于还是发生了，虽然是个梦。

P欣说这是个春梦,证明我想男人了。(其实P欣说话很少这么野蛮~)

但,哎,我觉得自己和那只狮子不只是做爱，其实也相爱。

这两天一直在和德语作斗争，今天终于忍不了了决定荒废一天。于是画了图外加吃喝玩乐，这元宵节过得太欢乐了~

由于出现了敏感词汇，真心希望此篇不要被屏蔽。默。

在想清楚一些问题之前我不会再在这里写什么字，置顶的那篇日志算是告别。这篇就用来放画，以免这里彻底荒芜。

越画越丑。

涂到吐血。我只想看看自己还能不能画出正常人类……

好吧也许没人能看出我其实画的是黑执事……尤其是少爷同学……我已经尽力了，就从少爷的头发颜色来分辨吧……默……

没时间画贺图了，把前一阵的放上来。各位春节快乐牛年大吉。

放个大头，一切都不好。

从此以后再也不会看到我在这里堆砌大长词。

是的我准备就此沉默。

生活太累，以致早就放弃了说话的勇气。

我们是什么，我又是什么。

我只是觉得自己什么都不是。

从未认真完成过哪怕一件事情，正在努力的目标也是那么遥不可及。

总是在问自己，到底要什么时候我才能把事情做得像她/他们一样好。

是啊到底要什么时候呢。

即使我可以，我还能等到那一天么。

就这样一事无成地活了21年，还要继续消磨掉第22年，23年，24年么。

皈依之后反而日益消沉，丢失了一切发泄渠道——喝酒，骂娘，自残，一切。

如果自我了结就会下地狱，我在两个选项之间摇摆不定。

哪一个似乎都是那么糟糕。

还有比自我了结以及下地狱更糟糕的么。

我想那就是活着。

并且一事无成。

终于把影拓3给买了！！！！

好吧我承认去年去肯德基打工其实就是为了独立支付影拓3，但正赶上万恶的肯德基推出海绵宝宝玩具系列……于是为了玩具，也为了孝敬父亲大人……所以我最终半点积蓄都没攒下……

但是！仁慈的父亲大人于昨天偷窥到我用鼠标磨颜色的痛苦后今天就二话没说把影拓3买下了！虽然最终还是依靠父亲大人才得到了梦想已久的板子有点不甘心，不过终于板子还是到手了~！今后我会更努力，争取把这条路走得远些再远些~！

看到一句特别好的话：坚信自己，除此之外我们一无所有。

最后！把用影拓3画的第一张画送给我最最亲爱的父亲大人~噢噢噢我会永远爱您~！！！

这诡异的人体器官说明……好吧其实我有恋耳儿癖……