如果蘑菇『What if mushrooms.』

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从6月开始我就没画画，讨厌的季节把一切欲望全部蒸发殆尽。仅有的一张，我都不好意思称其为一张画。

冬天也该来了吧。

蘑菇好累，身心疲惫。蘑菇觉得自己哪里都不好，所以才没被那个孩子高高兴兴地采走。可这真的不是蘑菇的错，蘑菇还是一粒孢子的时候并没有选择满身的毒素，蘑菇没这个权利也不应该有这个权利，这都是大自然的决定，但蘑菇却在因此受惩罚，那个孩子嫌弃了蘑菇，而蘑菇只能无可奈何地望着他渐渐走远的脚步。那孩子也像所有人一样希望采到最漂亮最可口的蘑菇，虽然蘑菇知道最漂亮最可口的蘑菇是不存在的，但还是希望那个善良孩子能如愿以偿，毕竟连上帝都会照顾特别单纯的孩子，对么。蘑菇每次都望着那孩子的背影这样天真地祈祷。

蘑菇好累，踌躇不定。蘑菇明明知道那孩子永远也不会选择自己，可仍然每天都期盼他天真无邪的快乐脚步。蘑菇看到那个孩子的身影迫近就会无比高兴，甚至忘记了自己身上耀眼的红点点，直到孩子挎着空篮子唱着歌蹦跳着走远，蘑菇才只好又一次接受了自己永远不会被选择的事实，同时在漆黑的夜里重复做了无数次的躺在孩子的篮子里幸福微笑的美梦。蘑菇知道黎明来了巨大的失望就会跟着来，所以蘑菇就开始讨厌天亮，但又因为那孩子只在白天来采蘑菇而分外痛恨天黑。

蘑菇好累，丢失勇气。蘑菇不敢看那孩子天真的影子可又不敢在那孩子走来时扭过头去。蘑菇已经彻底丢失了期冀的勇气，因为希望好渺茫，蘑菇同样没有了放弃的勇气，因为蘑菇自以为是。蘑菇其实一直自以为是，蘑菇觉得自己有毒就可以与千百万株别的没毒的蘑菇区别开来，蘑菇以为采蘑菇的孩子都喜欢特殊的毒蘑菇，没想到毒素既阻断了蘑菇的幸福之路又几乎害死了蘑菇自己。

后来蘑菇想，还是不要被那孩子采走吧，因为蘑菇深深地喜欢那孩子，所以就更怕他被自己的毒素伤害。蘑菇知道自己永远不会被选择了，但蘑菇仍然边哭边高兴着，因为那孩子也因此永远不会被伤害。蘑菇真心希望那孩子能顺利地长大，顺利地长大到可以分辨出毒蘑菇的样子，这样他也就知道了那时自己之所以没有选择蘑菇不是因为蘑菇不够漂亮可口，而是因为他的善良得到了上帝的庇护，使他避开了一株有毒的蘑菇。

可蘑菇仍然好累，蘑菇不明白，那孩子到底要什么时候，才能长大呢。

精神恋爱这个概念很模糊，它可以是没人搭理的妄想症患者进行自我安慰的工具，也可以是厌倦了美满生活的小夫小妻暗地里筹划虚拟出轨的便利渠道。而我确实有一些妄想症并且生活也足够美满，所以我果然在进行一场精神恋爱，问题的关键是被我爱上的那个人根本不存在足以被期待的精神人格，因此我怀疑自己爱上的只是两块胸大肌。

也许人类和胸大肌确实可以谈一场轰轰烈烈的恋爱，但我觉得这种富有挑战性的活动还是应该留给天生具有挑战精神的人去参与。从各个方面来看我其实还是一个讨厌挑战并且溺爱安逸生活的正常人，那种血肉模糊浑身黏液的异型人类也只会出现在我的画里，也许还有梦里，只是我现在没有也不想有多余的精力去回忆自己究竟作过多么不可思议的噩梦，因为最近作了太多梦，每一个都存在让人不寒而栗的特质。

尖叫的时候嘴里会有一股浓烈的血味，但尖叫的次数多了就会觉得正常的口腔里就是应该漂浮着这么一种有点像铁的味道。有人称这种现象为习惯成自然，我认为用“屈服”两个字就可以概括。四月下旬以来使我屈服的事情简直比过去二十年我经历过的所有还要多，包括嘴里的血腥味，十二小时的连续失眠，太阳下面的不情愿暴晒，肌肉酸痛的右小臂，用完了的又一个素描本等等等等，而以上种种几乎都与那场无疾而终的精神恋爱强烈相关。几个礼拜以前我爱上了两块善良又无辜的胸大肌，现在我只希望那个可怜孩子不要被这场短暂的精神恋爱吓到了。我从来不对善良的东西下手，无论是人还是胸大肌。

精神恋爱濒临失败的时候我就变得很多产，我是指画画方面。虽然还是习惯把所有生物都描绘成赤身裸体，但我也确实在尝试给它们披上不同的物质以抵御严寒。比如一层黏液或是血液，再或者其他我们所熟悉的体液，我一般都愿意看画的人自行想象。

也许该把第一句改成，阅读王小波，进行一场精神恋爱，然后与一切形式的胸大肌说再见。但我喜欢首尾呼应，所以还是决定把这个长句子放在最后。

 Remember that pretty squid I told you before? This is it,isn't it beautiful?