如果蘑菇『What if mushrooms.』

已经习惯不论走多远的路，耳朵里叫嚣的就只有那么几首歌，几个月前是Within Temptation，现在是Eminem。我对音乐的口味似乎开始瞬息万变，任何一种旋律都有机会被选择长久驻扎，或是在结束的那一秒被永久删除。就像我已经适应了依赖一个人的同时放弃另一个人，最终奔向笑容灿烂的第三人。夏天恐惧症可以改变很多事情，虽然我知道现在离真正的夏天还很远。

这个月过得像光一样快，其间我一个人路过了很多空旷的地方。每次站在不同的楼梯上时耳朵里都有一个撕心裂肺的声音不断哼唱着"I never mean to hurt you"，除了某次我的王子突然断电，于是一瞬间残留在耳膜里的就只剩下了那个上扬的尾音。那时我正站在扶梯上缓慢上升，余音消失后便是轰隆隆机器运转的声音。

愈来愈近的夏天好像把我的理智冲刷了。我正在考虑换掉墙面的颜色来迎接接下来的浮躁季节，所有极端的色块都有一次被选中的机会，也许灰色也许黑色，也许新墙刷好后接踵而来的又将是一场旷日持久的战争。但我要的一定是最阴暗的色彩，不然恐怖的夏天来了，而我会被彻底晒干。

依然有很多地方属于我和王小米，并且我们已经开始共同画画了。很久很久以前在麦当劳，我们凭借着逃课的激情完成了第一幅作品。我们的第二幅作品是一条漂亮的章鱼，并且它即使吃人也动作优雅。王小米说一定要把它塑造成非同一般的章鱼，所以它直到现在仍然处在完成中。

三月是个说胡话的好季节，我的胃病今天又犯了，所以我说了比平常都要多的话。最近有个重要的试要考，因此我只在没有王小米的选修课上画了一幅画。

最后，我们的第一幅画——蜗牛先生和他最爱的蘑菇林，没用铅笔一次成型，我觉得值得给个特写。

下次更新也许是十年后，所以大家都可以离开了。BYE EVERYONE。

去年春节我没放烟花，今年也没放。

年三十晚上和表妹表弟到大街上撒野，然后夜里就去了KTV。

我躺在床上的时候大约是六点，醒来可能是八点，或者八点半，耳朵里还像开火车一样呼啸着几小时前震耳欲聋的某首歌。

春节好像这么就过去了，一年比一年平淡无奇。

我说过了么，今年没放烟花。

好吧，有点累了，我们还是看图说话吧。

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前段时间画了画，顺便记录了点过程。事实证明在打稿阶段我一般还是怀着画个美丽女人或男人的良好愿望的，不过愿望终归是愿望啊……

完全因为我看完了哈7……

昨天开始我也彻底奔二了，猛然一想还觉得挺伤感。20岁和29岁其实差别些微，就像50分和59分一样都可以被统称为50多分。从此以后我就再不能和十几岁的青少年相比了，十几岁和二十几岁，这是实质上的根本区别。

生日基本没过，今后也不打算再过。现在觉得说话有点无力，所以今天就这样吧。

     
20岁，我想我会越变越脏

     
    

     

翻到了三年前的日志，2004年12月25号，很久很久以前。

那时候一切都透明得近乎澄澈。我笼罩在优秀高中的光环里继续自己普通的生活。我记得好象是分班的第一天，大家例行公事做完自我介绍之后，新的班主任告诉我们说高中的友谊是最珍贵的，尤其是需要奋斗的高二高三。后面的话记不清了，总之是在试图缓解我们的沮丧情绪。我那时侯17岁，对什么事情都很容易就信以为真的年纪。

坐在我后面的男生记性很差，于是许多个早自习我都扭过身去和他看一本语文书或者英语书。他有一条深蓝色秋裤，我还特别天真地问过他那个是不是运动裤。他喜欢把校服的右边裤脚拉起来一小段，所以冬天的时候我回过头去就能看到那个深蓝色，夏天则是至今想起来也觉得有点恶心的毛茸茸的一段小腿。

17岁真的是个很好的年纪，那时侯我可以面对点缀着算术草稿的课桌哭上无数次。我后面的男生偶然撞见了一次，他似乎从此就认为我是个特别容易激动的人。

那年的圣诞节我在教堂，穿着傻气的袜套和更加傻气的红色格子裙，或者是灰色的，我真的记不太清了。其他人跪下祈福的时候我也虔诚地跪下了，当时就是那么容易相信这些事，总是以为自己生活在童话里。

25号过后我发了无数的短信，后面男生的蓝色秋裤也渐渐被我忽略不计了。新的班主任喜欢不断调换班里的座位，我也因此产生了不断向某个地段迫近的期望。那年我真的做了不少的傻事，这个期望也可以算是其中之一。

     
05年过得异常混乱。蓝色秋裤的男生很久不坐在我后面了，我也不能确定他是不是还穿着那条爱不释手的秋裤。我的世界好象被一个力量推离了轨道，除了混乱，我也找不出更好的词来形容当时的情况。和表妹一起上学放学，期待从天津寄来的信，穿傻气的袜套和短裙，周六去学校附近的真功夫吃8块钱的米线……这些生活片段似乎突然变得特别奢侈，当然这一切都发生在我拥有了另一种生活之前。

现在想想那时自己做的不对的地方真的比做对的地方多。我特别恶毒地诅咒过别人，也特别恶毒地被别人诅咒过。其实所有事情都可以有另一种更好的解决途径，只是那时侯我17岁，17岁注定是个挥霍无知的年纪。

04年12月25号那天我的日志标题是“以此纪念一段生活”，05年9月10号是“我行走着不能回头”。17，8岁的人都喜欢以这种浮想联翩的标题开头，现在看看觉得矫情得可以。

不过大家都是这样一步一步矫情地长大了，并且在无数次自以为是的痛不欲生后顽强地活了过来。

现在在KFC站前台时看到同一所高中的学生我都会特别热情，他们让我想起了以前的生活，那段只是想一想就已经觉得无比幸福的少年时光。